[Chiens écrasés]

[La photo est pas de moi (quoi, ça se voit ?), tu cliques pour le crédit. Quant à savoir pourquoi une photo de clébard, tu vas comprendre plus loin]

Donc on va dire que j’ajoute pas d’addenda à l’addendum et que comme promis, on va revenir à des choses simples. Aux basics, comme on dit dans le management.

Par exemple, je m’aperçois que je suis un bien mauvais blogueur, peu respectueux des usages de ce nouveau média.

Car il y a un truc indispensable, que tout carnetier [on dit comme ça, à l'Académie Française, je sais c'est tout pourri, mais ils sont très vieux] se doit de poster au moins une fois et que je t’ai pourtant jamais fait.

Et c’est : les mots-clés les plus débiles qu’ont tapé des gens sur Google© pour arriver ici.

Tu es prêt ? C’est parti pour le top 10.

En numéro 10, on commence en douceur avec “je veux être taré”, un souhait original étant donné que par définition, être taré, c’est plutôt de l’inné que de l’acquis. Mais on souhaite bon courage à cet internaute plein de bonne volonté.

En numéro 9, un mystère : “vélibe qui son cochon”. les vélib’ sont cochons ? Les vélib’, qui sont les cochons ? Pas compris. Lui non plus, je pense.

On reste dans le porcin avec notre numéro 8 : “chevre cochon compatibilites”. Une question de fond que celle-ci, qu’on ne se pose pas assez souvent, finalement.

Numéro 7 : “les filles de meetic toutes dérangées”. A mon avis, ce garçon n’a pas eu beaucoup de succès depuis que les règles du jeu ont changé.

Numéro 6 : “you tube musique légion etrangre”. Un mélomane, donc, égaré ici grâce ou à cause d’une faute de frappe. Désolé, ami passionné de musique militaire. Point de “Tiens, voilà du boudin” sur ce blog, tout se perd, oui, je sais. Faut partir, maintenant.

Numéro 5. Ca devient sérieux, car nous voilà rattrapés par le carburant qui fait tourner cette planète et le world wide web : le seske. En l’occurence, un internaute est parvenu ici en tapant “clip gros cul grosse fille”, ce qui est pour le moins poétique, bien que je ne parvienne pas tellement à m’expliquer à quel moment j’ai pu associer ces mots.

Numéro 4, on rentre dans le vrai, le pur, avec “faire l’amour avec un chien”. Là, je me demande si le gars (ou la fille, allez savoir) était à la recherche de visuels ou de conseils techniques.

Numéro 3, attention, ça peut choquer : “hamster mâle éjaculation”. Même question que pour le précédent, plus… attendez. Mais QUI cherche ça sur Google ? Et pourquoi il finit chez moi, bordel ?

Numéro 2, on reste dans le bizarre : “un plan cul avec une fliquette”. Je suis pas certain qu’il existe des sites spécialisés dans la chose, mais admirons cet internaute qui a eu la curiosité de chercher

Et enfin, numéro 1 et vainqueur incontesté et incontestable de la requête Google, ce type qui est arrivé ici en tapant “recit erotique un long week end avec mon chien”.  [...] (ça me laisse sans voix).

["...Sultan me regardait de ses grands yeux humides, sa queue battant l'air au rythme de ses halètements animaux, entrecoupés de petits geignements qui m'électrisaient la peau..." ]

Non, mais sérieusement. Vous croyez qu’il y a des gens qui…

Oh putain.

Oh putain.

Oh merde.

[C'est du texte, hein, donc à peu près Safe For Work, du moins si ton boss vient pas lire par-dessus ton épaule]

Internet, c’est magnifique.

[J'ai dû faire une sélection, donc, ne figuraient pas dans le top, mais ils le valent quand même : "salope de belle mere me mate a poil la nuit recit", "velib culotte", "puviométrie du 27 mai 2008", "manifique cul sur chaise", "vidéo du miracle de l'amour "baba cools"", "houblon pour calmer les chiens" ou encore "femme monter sexuelle par chien". Les internautes sont formidables.]

Ici, c’est comme sur la TNT : la nuit, on fait tourner de la vidéo musicale en boucle. Donc, histoire de conclure cette journée de glande en musique,voici une sélection de de clips totalement barrés de groupes que j’aime bien quand même. Ne me demande pas pourquoi des clips barrés, je sais pas. Et ne me dis pas merci non plus, c’est cadeau ça me fait plaisir.

[Salut. Nous, on s'appelle Architecture in Helsinki. OK, on est est Australiens, mais le soir où on a trouvé le nom, on avait picolé. On fait de la pop ambiance festive, tu vois. C'est pour ça qu'on s'est dit que pour le clip d'"Heart it races", des marionnettes ridicules, ce serait classe. Sauf que bon, on comprend le gag qu'à la fin, quand on est dans le noir. Mais on s'est bien marrés quand même]

[Bonsoir, nous on est Arcade Fire, on est Canadiens, on fait de la pop tourmentée un poil lyrisante, mais vachement bien quand même. Comme on est un peu romantiques et qu'on va au vent mauvais de la mélancolie des jours qui passent et des feuilles qui tombent, des fois on laisse Win Butler faire des performances bizarroïdes sur fond noir dans un clip, parce que ça lui fait du bien]

[Hey, les kids, nous on se nomme Au revoir Simone en français dans le texte, un nom qu'on a piqué dans un vieux Tim Burton et qui le fait grave quand on est de New-York comme nous. On est trois filles, on est jeunes, on est mignonnes et on fait de l'electro. Et pour nos clips, comme celui-là, "Sad Song", on  a une thématique : un courageux mix entre La Boum 2 et François Ozon, parce que c'est so loungy décalé, un peu école danoise, tu vois ? Non ? C'est pas grave]

Salut, moi c’est Natasha Khan, mais quand je chante, je préfère m’appeler Bat for Lashes, ce qui ne veut pas dire grand-chose, mais j’étais aux Beaux-arts avant, donc je kiffe. Pour le clip de “What’s a girl to do”, j’ai longtemps cherché, et puis je me suis dit que personne n’avait jamais pensé à fimer des gars avec des têtes d’animaux qui feraient du BMX de nuit, alors je l’ai fait.  Et si vous trouvez que ça ressemble à rien, c’est que vous comprenez rien à l’Art ]

[Je l'ai pas déjà fait, celui-là ? Je sais plus]

Au vu des tonnes de commentaires que tu m’as laissé sur mes super sélections musicales, deux quatre choses me viennent à l’esprit :

1/ J’ai des goûts de merde en matière de musique. Et comme tu es bien élevé(e), tu n’oses pas me le dire.

2/ Tu es en vacances loin, très loin, dans un lieu où le mot “Internet” signifie “ta mère sent mauvais de la bouche” et où le fait de le prononcer est synonyme de mort violente.

3/ Ma musique, tu t’en fous. Moi je m’escrime à te dénicher des trucs qui feraient chialer comme un veau l’inspecteur des impôts le plus vermoulu de Bercy, mais toi, non. Tout ce que tu veux, c’est que je te raconte mes malheurs pour t’en réjouir, salaud (salope ? Rhoo).

4/ En fait, tu es tellement ému que tes mains qui tremblent au rythme spasmodique de tes sanglots ne peuvent plus taper quoi que ce soit au clavier d’autre que fglfo,nreîv,e^ri,vr$.

On va dire que c’est la 4/.

On va dire aussi [tu l'auras compris] que c’est encore un de ces posts que je commence comme ça sans savoir bien où ça va aller, ni même si ça va aller quelque part. Ca en prend pas des masses le chemin pour l’instant.

J’aborde cette phase bloguesque où, à chaque fois que j’ai une idée de note, c’est pour m’apercevoir que je l’ai déjà écrite avant d’une manière quasiment identique.

['tain, je réécoute le concert à emporter d'Arcade Fire, là, et ça me fait des choses. A mon avis, tu es insensible comme un Googlebot, pis c'est tout]

Par exemple, présentement.. Ben j’avais un début de commencement d’idée. Et puis j’ai été accaparé par les mails, chats, plurks, twits et autres prurits de la vie virtuelle qu’ont les jeunes de nos jours, pauvre France. Du coup, elle est partie.

Ah oui, ça me revient. J’étais barré sur un truc genre “décidément, en ce moment, même mes grognes ne tiennent pas la route”. Parce que figure-toi que c’est le cas. Que j’ai le spleen précaire. La déprime à mi-temps, quoi.

A chaque fois que je me dis “‘tain, il se passe rien, c’est pourri”, ben il se met à se passer des trucs.

Des petits trucs. Des trucs infinitésimaux. Mais des trucs tout de même.

Je me contente de peu, c’est l’avantage.

Et mon préféré : Beirut, Nantes, en live dans la rue :

Que du bonheur. Ca a presque sauvé ma soirée.

[Dernière cession geek, après je t'embête plus avec ça]

Des années que ça ne m’était plus arrivé, ces transes créatives à s’abîmer les yeux sur des lignes de codes pendant dix heurs, le cul collé à la chaise, la tête à 40 cm de l’écran, trop concentré pour songer à manger, qui finissent quand tu relèves la tête au bout d’un temps indéfinissable pour t’apercevoir, un peu tout con, que t’es en train de cligner des yeux comme un hibou devant le jour qui se lève à ta fenêtre et que tu viens d’y passer huit bonnes heures.

C’est fun.

Comme je te le disais hier, ce qui est beau avec le code, c’est son aspect magique. Tu change quelque chose, tu rafraîchis ta page et hop, un nouveau menu, une police plus grosse, une autre couleur pour les titres.

Tu te dis “c’est pas possible, ça va jamais marcher”, mais si : tu rajoute deux variables à une requête, et ton nuage de tags se range tout seul par ordre décroissant. Magique, je te dis.

La vie devrait être foutue comme un fichier css.

[Fin de la parenthèse geek]

P.S. On notera que j’ai justifié le texte (et que, donc, selon les critères de pureté des vrais webdesigneux, j’irai en enfer pour cela) [désolé, j'ai remis le ferrage à gauche, la justif je peux pas, je trouve ça fasciste], réduit la largeur et augmenté l’interlignage des paragraphes pour plus de lisibilité. Là, je vois plus de quoi tu pourrais te plaindre.

Et voilà.

C’est dépouillé, quoi.

Simple.

Blanc.

Un peu trop, peut-être. J’essaye d’ajouter un poil de rouge, mais c’est pas concluant.

Minimaliste, en somme. C’est le nom du thème, même.

Et tu sais quoi ? [A part que j'avais promis d'arrêter de te tutoyer et que je n'y arrive visiblement pas] ?

Je confesse avoir pris un plaisir pervers à bidouiller du php de 19h30 à maintenant, soit six plombes et des brouettes d’affilée.

J’ai réveillé le geek qui est en moi, et c’était bon. C’était simple.

Quand tu es à peine capable d’entraver comment Wordpress fonctionne, parvenir à coller le bon bout de code au bon endroit et voir une liste d’archives surgir de nulle part sur ta page, c’est magique.

La soirée ne fut que triomphes. Je suis donc particulièrement fier de mon menu, entièrement bidouillé main ou presque.

Et je te parle pas de la demi-heure passée à comprendre quelle variable introduire pour passer les dates en format français et du semi-orgasme que j’ai éprouvé lorsque ça a marché.

Bref, tu me diras si ça te plait ou pas. Sinon j’en ai plein d’autres en réserve, encore plus dépouillés que celui-ci.

Et sur ce, j’y retourne. Derechef.

Bon.

J’ai lu vos commentaires. [oui, j'arrête de vous tutoyer, tout le monde le fait, ça devient ridicule]. Entre Laparizienne qui trouve l’idée des deux posts côte-à-côte peu lisible, Fran qui ne trouve pas les commentaires et Lola qui s’inquiète du titre, j’ai bien compris que mon template artistique ne vous séduisait pas.

Alors je pourrais vous dire que vous n’êtes que de ridicules béotiens décidément insensibles au Beau, au Bon et au Bien, qui ne méritez pas qu’on agite de telles splendeurs graphiques sous vos nez morveux. Mais comme ça ne se fait pas et que j’aime bien être lu, je vais m’abstenir.

Et en convenir : vous n’avez pas tort sur tout. Je suis donc reparti en quête du template ultime.

Et comme ma super soirée drague vient d’être annulée au prétexte fallacieux d’une admission aux urgences de ma partenaire de beuverie, je vais derechef fouiller les entrailles du ouaibe à la recherche de quelque chose d’encore plus beau.

Et quand j’aurai trouvé, je vous raconterai ma journée, qui n’était pas triste non plus.

En attendant, je vous mets un template provisoire simple, certes, mais lisible.

[PS : Lola, pour le titre, regarde ici]

Bon, ben voilà. On y est. A peu près. Pas encore le bon nom de domaine, un template à moitié en anglais, quelques bugs ici et là, encore plein de boulot, mais sinon, c’est pas mal.

Enfin, je trouve.

[Mode pub gratuite : Wordpress, c'est carrément bien. Décidément. Facile à installer, des milliers de templates [on dit thèmes] gratuits disponibles, une interface simple…]

Ne dévalorisons pas pour autant mes acrobatiques bidouillages. Notamment celui dont je suis le plus fier : le truc en haut à droite qui te permet d’augmenter ou de diminuer la taille du texte. En javascript et tout.

[Tu as le droit d'applaudir, même si je l'ai juste piqué ailleurs]

Bref, bienvenue sur Chiens écrasés. A.k.a TheSamProject, la suite.

Le principe, c’est que tu as les quatre derniers posts en entier à l’écran, parce que je trouvais ça cool. Après, pour les lire un par un, il y a un petit lien “plein écran” en bas à droite de chaque article. Et je bosse sur la navigabilité [parce que moi aussi, j'ai le droit d'employer des termes qui claquent] du tout. D’ici lundi soir, ça devrait être à peu près fini. [Edit du lendemain : le thème a changé. Donc oublie tout ça]

Et, donc, bienvenue.

[Comme du coup Je tente aussi un truc un peu esthétique, artiste, tout ça, je suis preneur de critiques sur la lisibilité et l'ergonomie du tout. Je dis ça, je dis rien.

Juste clique

Tu le sais, mon boulot consiste essentiellement à farfouiller les entrailles velues du web à la recherche de trucs et de machins.

C’est vrai que je ne t’en parle pas ici. Déjà parce que j’ai pas envie, et puis en plus parce que c’est souvent chiant.

Mais là, je ne peux pas ignorer ce lien.

Cet homme, simple et vrai, qui a souhaité faire passer un tel message d’amour, je ne peux pas t’en priver.

Clique donc ici et toi aussi, deviens amour et sensualité.

[Oui, je sais, maintenant ta libido est aussi morte qu'Ingrid Betancourt (pardon), ce pour trois mois minimum. Et tu m'en veux. Mais comprends-moi : j'ai des malheurs]