[Chiens écrasés]

Bien ma veine : me voilà taggé.

[Pour toi, lecteur néophyte en blogueries diverses et variées, quand on tagge quelqu'un, c'est pour lui passer un truc à faire sur son bloug]

En l’occurrence, je suis donc censé te raconter 6 trucs inintéressants sur moi, genre mes manies et mes tics. En même temps, ce bloug est déjà un dépôt à trucs inintéressants sur moi, mais bon.

Normalement, ma déontologie [qui est au journaliste ce que l'acné est à l'adolescent, disait Hubert Beuve-Méry, décidément toujours aussi spirituel] m’interdit de répondre aux chaînes de blougs, mais je vais faire une exception, parce que c’est Meiry qui demande. Et que bon.

[Alors, si j'ai tout compris, je suis en plus censé te coller la règle du bidule. Mais faut quand même pas pousser. Elle est disponible ici, si vraiment tu y tiens]

Voici donc, roulements de tambour, six trucs inintéressants que tu ne savais pas sur moi, et qu’il ne te serait jamais venu à l’idée de demander, d’ailleurs [attends de lire, tu vas comprendre pourquoi] :

1/ Déjà, j’ai les yeux marrons. Juste marron. Pas noisette, ou bordés de vert, ou je sais pas quoi, non : une beau marron caca de berger allemand bien nourri. Couleur totalement banale s’il en est, portée par les trois quarts des gens qui peuplent cette bien belle planète. Ca te calme, ou pas ? Allez, je te rajoute un bonus : j’ai des cheveux qui font n’importe quoi. Genre ils frisent, mais juste au niveau des tempes, pas ailleurs. J’ai déjà provoqué des dépressions chez des coiffeurs, avec ça.

2/ Ensuite, je déteste un certain nombre de trucs, comme ça, gratuitement, sans raison. Par exemple la sensation de mordre dans du papier. Rien que de l’écrire, ça me hérisse les poils. Brrr. Ou les parapluies. Je hais les parapluies. Quand je serai dictateur, je punirai de mort les porteurs de parapluies. La sentence sera l’empalement du contrevenant sur l’objet, avec exécution immédiate.

3/Ah oui, j’oubliais celle-là : quand je suis bien déprimé, je suis totalement capable d’avoir limite les larmes aux yeux devant la fin d’une saison de 24 ou même d’une baston bien héroïque dans One Piece. Alors que la fin d’un Lars von Trier bien glauque (Genre Dancer in the Dark, au hasard) me laisse généralement assez indifférent. Même si point de vue artistique tout ça, je trouve quand même le Lars von Trier supérieur au Jack Bauer tout venant, hein. Me prends pas non plus pour un boeuf.

4/Euh, quoi d’autre ? Ah oui : quand j’ai un peu bu, j’imite pas trop mal Sarkozy. Ca fait rire les âmes simples. Et puis de manière générale, j’aime bien l’humour à références. Le problème, c’est qu’à part deux potes dans le même cas, que à trois on te pourrit ta soirée en gueulant “Souvenez-vous de Mers-el-Kébir !”, ben personne comprend, en général.

5/J’aime pas les quenelles. Pas les Lyonnais, hein [encore que] : les machins farineux, là, que je sais même pas ce qu’on met dedans au juste. C’est de la saloperie. D’ailleurs, la gastronomie lyonnaise en général, je suis plutôt contre, en fait. Et pourtant, j’ai donné. Mais merde, faire frire du gras de cochon pané et servir ça à l’apéro, tu vas pas me dire que c’est normal, comme comportement alimentaire, si ?

6/Je fais régulièrement des rêves [étranges et pénétrants, oui, aussi] qui pourraient sortir de la tête d’un scénariste de séries américaines sous acide. Cette nuit, par exemple, j’ai passé des plombes à lutter dans un corps-à-corps féroce avec une tortue de mer. Si. Et j’ai fini par lui mettre une branlée, d’ailleurs, à cette carne. Non mais. [Tu peux contacter Greenpeace si tu veux, j'assume. C'est pas parce que c'est des espèces protégées que je vais me laisser faire, non plus].
Et puis, en vrac : je sais pas conduire les automobiles ; par contre je sais faire la cuisine et j’aime bien ; j’aime pas jouer aux cartes ;  j’ai mis une cravate deux fois dans ma vie pour des mariages ;  quand j’étais petit j’ai failli mourir noyé en plongeant dans une piscine sans savoir nager ;  j’ai longtemps fait de l’escalade et à chaque fois, j’avais peur de mourir, mais c’était bon quand même ;  sur mon bureau, j’ai une affiche électorale du général de Gaulle ; j’ai eu mon premier ordinateur à sept ans ; j’ai inteviewé Jack Lang en vidéo avec un téléphone portable…

J’arrête là. Si tu en reveux, tu le dis.

Normalement, si j’ai tout compris, je suis censé refiler le bébé à d’autres blogueurs infortunés. Et comme je suis un rebelle, ce que tu as déjà bien compris, ben je le passe à Kmille, François Fillon, Mahmoud Ahmadinejad, Jean Michel Apathie et le père Xavier Cormary.

[Je sais pas toi, mais en fait, j'aime autant quand je raconte n'importe quoi, finalement].