G33k cherche g33kette (J’ai testé pour vous : Meetic, épisode II)

[Finalement, le Cazalet-Faugères (cf post
précédent) est un peu rapeux. La prochaine fois, je mettrais un peu
plus de pognon dans mes tentatives de classitude]

4. J.H. 28a. ch. J.F. 25-35a pr renc. amic. et + si aff.
Sur l’ensemble, c’est l’annonce qui m’a vraiment le plus occupé. Pense un peu, pour un pauvre con de graphomane comme moi, qui gagne sa vie entre autre grâce à sa plume (qu’il plonge dans la plaie, comme disait Hubert Beuve-Méry ou Jean-Marc Morandini, je sais plus), la chance de partir favori!

Mais voilà : il faut d’abord faire une étude de marché. Dans l’enthousiasme des premières heures, j’avais oublié. Je m’étais contenté d’un truc un peu stylé, genre “Same player, shoot again. Aux jeux de l’amour et du hasard, j’ai perdu mais je relance. Vous voulez jouer ?”

[Oui, je sais, c'est pas non plus du Céline, je fais ce que je peux]

Mais après, je me suis dit : c’est quand même très elliptique. Alors j’ai complété par deux paras plus “romantique transi”. J’ai plus le texte, mais c’était à base de trucs du genre “On dit qu’aimer, c’est croire. Je voudrais juste y croire encore”.

[Pitoyable, hein ?]

Si vous avez suivi le post précédent, vous savez qu’il faut compter un ou trois jours entre chaque version, le temps qu’une équipe de psychosociologues surpayés de chez Meetic© se penche sur votre annonce pour déterminer si elle est digne d’apparaître sur le site.

Le lendemain, je me suis dit : merde, la vraie question, c’est : si j’étais une Meetic-girl moyenne et que je lisais ça, comment je réagirais ?La réponse était limpide : j’éloignerais aussitôt le curseur de ma souris avec une moue dégoûtée, un peu comme lorsqu’on plonge sa main dans un vieux sac de farine plein d’insectes. Du coup, j’ai encore changé. Pour faire dans le descriptif, genre “j’aime/j’aime pas”, le tout saupoudré d’un peu de second degré.

Enfin, second degré…. J’ai terminé comme ça : “En revanche, si, toi aussi, tu te demandes un peu comment tu t’es retrouvée avec une vignette de 50 pixels, une liste de chiffres et un texte de 3 paragraphes pour te résumer toute entière, je serais ravi qu’on en parle, atour d’un mail ou même d’un verre… Pour le reste, on verra bien.”

Et là, je me dis : OK, en gros, tu dis à la meetic-girl : “si toi aussi
tu es une pauvre conne célibataire qui tente ta chance en ligne faute
de mieux, tu peux t’inscrire à mon club des loosers, c’est pas cher”.

5. Les annonces auxquelles vous avez échappé

En même temps, c’est honnête… Et puis toujours mieux qu’une vieille métaphore filée sur le thème “Plumitif parisien cherche un sujet de prédilection pour une enquête-vérité, approfondie si affinités”.

[Une autre, une autre]

On peut aussi faire dans le perdu d’avance : “Geek parisien, passionné par le web social, les jeux vidéos, les soirées bien alcoolisées à discuter politique et le vélib’, cherche geekette mignonne, de préférence blogueuse et/ou diplômée de Sciences-Po, dotée d’un solide sens de l’humour, d’une bonne culture générale et d’une âme d’infirmière de guerre, pour sauvetage sexuel et sentimental”.

[Une dernière pour la route ?]

Variante : “Romantique transi, passant ma vie à mon travail et le reste du temps sur Internet, je sors d’une histoire d’amour difficile qui s’est soldée par l’abandon soudain du domicile conjugual par mon ex, partie couler des jours heureux dans les bras d’un quinquagénaire riche à crever. Je cherche une fille mignonne, sympa, pour partager mes nuits, mes jours de repos, mes souvenirs de couple, et la chasser de ma tête”.

[Mais quel rigolo je fais, tu ne trouves pas ? Non, pardon, reste, c'est bientôt fini]

Mouais. Ou alors je mets carrément un truc genre “Pitié, ne cliquez pas sur moi” ?

J’adore les geeks. Quand ils jouent à un jeu en réseau et qu’ils font une pause pipi, ils disent “afk bio”. Afk pour “away from keyboard” et bio pour “besoin biologique”.

Tiens, je pourrais aussi mettre ça dans mon annonce. “G33k cherche g33kette o_0 pour bio”.